おはようございます。
実は一昨日、仕事で少し失敗をしてしまいました。
特に怒られた訳では無かったのですが、色々と気にしすぎの私は不安と自分のダメさ加減に落ち込んでしまいました。
夜、母がジムに通う前に遊びに来てくれたので話を聞いてもらって少し落ち着きました。
その夜は、ソワソワして不安で中々寝付けず、安定剤のお世話になりました。
翌朝、母から電話があって『調子はどう？』と聞かれたので、昨晩は眠れずに不安で安定剤のお世話になった事を話すと、
『そんなんでお母さんがいなくなったら１人で生きて行けるの？これからもっと大変な事がいっぱいあるんだよ！！』
と言われてしまいました。
実は私もずっと思っていました。
友達も知り合いもいない私は父や母がいなくなったら話せる大人は誰もいなくなる。これからもっと大変な事が沢山あるのに１人で乗り越えていけるだろうか？といつも考えていました。
『実はね、私もそう思っていたんだよ・・・。お母さんがいなくなったら私も一緒にいなくなりたい。』
と言うと母はとても怒っていました。
でも、とても１人で生きていける気がしないのです・・・。些細な事で家事が手につかないほど不安になったり手が震えたり。こんなに苦しいのならもう楽になりたいと思ってしまう事が正直多い。毎日得体のしれない何かが怖くていつも怯えている。
それに何をしても楽しくない。嬉しくない。
なんで自分の心がこんなにも動かないのか不思議でならない。
色々と現実的に考えすぎて、
利益の無い事は無駄な事。
これをする事に意味はあるのか？
そう思ってしまい何をしても虚しさを感じてしまう。
最近やっと、趣味は楽しむ為にやるのだから利益なんか無くても、意味なんか無くても楽しければいんだ。楽しいと思う事が大切なんだ。と思い始めてきた。
現実的すぎる考えは何の楽しみも無い人生になってしまいかねないと思う。趣味を仕事に出来る人は幸せだな。
そういえば、離婚したての頃の方が今よりもっと大変だったけど子供の寝顔とか笑う姿とか。そんな些細な事で頑張ろうと思えた。
自己肯定感が低い私は、自分を卑下して落ち込んでいる面倒な人。
なんでこんなに自分に自信が無いんだろう。誰よりも自分が劣っているような気がしてならない。私なんかの為に悪いから・・・。が先行してしまい何をするにも怯えて怖気づいてしまう。
色々考えないように生きるのもホントに難しいなぁ。ホント・・・。沢山ある不安や問題を無理やり箱に入れて蓋が開かないように全力で押さえ続けてるイメージ。疲れた。
何が言いたいのかまた分からなくなってしまった・・・。
自分はダメなやつだと自分が一番分かってる。情けない。
でも、母や子供達。ブログを読んでくれている人。みんなに応援されている事は分かっているから、メソメソした後は元気出して今日も頑張って仕事に行ってきます！！いつも応援ありがとうございます☆
