自分を見失っていました。
今日、子供達の寝かしつけながら強く思った。
私の子育てこんなはずじゃなかった！！
シングルになる前は子供と遊ぶのが大好きだった。いつも一緒にいて粘土遊びもお絵かきも一緒に楽しんでいたし、絵本だって頼まれるがまま何冊だって読んであげていた。一緒にお料理してみたりお散歩に出掛けたり。色んな事に挑戦して楽しんで写真だって一ヶ月に３０００枚以上撮ってその中からよりすぐりの一枚を選んでアルバムを作って。子供が大好きで保育士さんになりたいと強く思っていたしあの頃は理想の自分に今より全然近い場所にいたと思う。
それなのに今は。時間に追われてお世話をこなすだけのただのロボだ。
今日のネガティブな私のひとこま。
今日はぎゅうちゃんが保育園で腕を怪我した。帰宅してお風呂に入ろうと包帯を外すと結構酷い。急いで近くの薬局に消毒と包帯を買いに走る。（２０時前後）薬局にはぎゅうちゃんと同じクラスの男の子と妹さん（パープーより少し小さい）が来ていて祖父母と一緒だった。消毒と包帯を買いながら思った。
祖父母が子供を預かってくれていいな。
って。（心の中が汚くてごめんなさい。）私は包帯と消毒を買ったら急いで帰宅してお風呂に入れて髪の毛を乾かして歯磨きして寝かしつけして。休む暇もない。追記：一晩寝て冷静になった今、子育てってみんな大変ですよね。一人で頑張ってる人沢山いますよね。情けないです。
男の子のご両親がこの時間何をしているのか私は知らない。もしかしたら二人とも働いているのかもしれない。隣の芝生は青く見えると分かっているけど私は羨ましくてたまらなかった。少し休みたい。
私だって父や母が助けてくれる事が沢山ある。毎週土曜日は遊びに行っているし、病気の時は預かってくれるし日々とても感謝している。でも、用事があったり調子が悪い時にしか預かって貰う事は出来ないし、どんなに体調が悪くても子供が寝てしまっても泊まる事は許されない。決まりも多いし父の機嫌が気になるしで何の気兼ねも無く子供達を預けられる訳じゃない。だから正直羨ましい。甘ったれの私でごめんなさい。追記：くどいようですが一晩立って冷静になって自分の羨ましい病と浅はかさに恥ずかしいです（´；ω；｀）ごめんなさい。
そして我が家の子供達はご飯を食べてくれない。食べないんだからもう作らなくていいんじゃないか？と思うくらい。作るの馬鹿みたいだよ。世のお母さん方は偉いよね。私はとても耐えられない。最近私の食欲がほとんど無くなったから残されたご飯を食べる事が出来ず泣ける毎日です。
寝る前の懺悔。
そんな感じで帰宅してバタバタ急いで寝る準備して布団に入ったら泣けてきた。疲れ果てて絵本を読む気にもならず添い寝をしながら思った。
こんなはずじゃ無かった。こんなはずじゃ無かった！！
離婚前のあの頃の私は違った。もっと子供と向き合っていたしもっと優しかった。シングルになってからの私はただの怒ってお世話するだけの嫌な母親になってしまっていた。
まとめ
子供ともっと向き合って優しく心に余裕を持って日々を過ごして行きたいです。初心に戻って失った日々を取り戻したい。そう強く思いました。今ならまだ間に合うはずだから。もっと子供と向き合おう。遊ぼう。優しく接しようと思います。自分の気持ちを何も考えずに一気に書きました。気を悪くされる方がいましたら申し訳ありません。私の愚痴を最後までありがとうございました☆
