元旦那に全てを話したいです。
ここのところ体調が悪く仕事も子育てもアップアップでしんどい私。今日もやっとこさ仕事を終えて帰宅しました。
市営の駐車場から部屋までの道のり。毎日必ず目に入る元旦那と住んでいた市営のあの部屋。まさか自分がこんなことになるなんてあの頃は思いもしませんでした。今は仲よさそうに別の家族が暮らしています。（離婚前に元旦那と住んでいた市営住宅の違う棟に今は住んでいます。）
大変になればなるほど恨みは募る
自分が大変になればなるほど元旦那が憎く黒い気持ちになります。普段は忘れている恨みつらみが湧き上がってきます。
元旦那は精神的に病んでいたせいか離婚当時の事はほとんど忘れていて離婚理由でさえも自分の都合のいいように置き換えているから、私としては腹が立って仕方がありません。だから自分が辛くなり憎さが募ると、
元旦那に全部ぶちまけてやりたい。
という衝動に駆られて心がソワソワします。
元旦那がしたことや言ったこと。私が恨んでること。結婚したことを後悔していること。出会わなければ良かったこと。全部全部ぶちまけてこてんぱんにしてやりたい。
でも、それはしない。そんなこと言ったら元旦那が子供達に会いに来なくなるかもしれないから。それに元旦那はメンタルが弱いから危険なニオイがする。
相変わらずのおとぼけパワー
最近の元旦那はおとぼけパワー全開で『今度〇〇の家の掃除手伝わせてよ。子供達にいいところを見せたいんだ。』なんて仲良しラインを送って来て、何だかなー。と呆れ顔の私です。私は元旦那は家に入れないって決めているので丁重にお断りしました。
元旦那は最近、子供達を大切に思ってる発言をよくしていて、父親としての気持ちが芽生えてきた事はいい事なのかもしれないけど、私としてはなんだか複雑な気持ちです。
だって家族を気にかけてくれるのは自分に余裕がある時だけだから。仕事を辞めたり何か困ったことがあったら家族を簡単に見捨ててしまう。
だから私は何を言われても『何言ってるんだこの人は。ハハハ。』としか見る事が出来ません。信じたら絶対に痛い目を見るのが分かってるから。なんてそう思いながらも長年付き合った情みたいなものはあるから人の心って本当に難しい。（少しでも気にかけてくれるだけでありがたいのかもしれませんね。）
現実を知らない。
元旦那は母子家庭の現実を知りません。先日も自分の勤め先で『週３回９時～１６時の清掃パートのおばちゃんがすぐ辞めちゃうから募集してるんだけど、〇〇ちゃんやってみない？』なんて仕事の誘いをかけてきたけど、どう考えたってそれじゃ生活出来ないだろう・・・。と声を大にして言いたい。（言ったけど。）なんか色々と甘いんだよなぁ。誘ってくれたことはありがたいんだけどなんだかなぁ・・・。
後悔してるんよ。
子供達と出会えたこと。それは当然感謝しているし良かったと思っています。でも、だからといって元旦那と結婚して良かった。出会えて良かった。なんて私には到底思うことが出来ません。
そんなことを言えば、子供の事を否定するのか！！ばかもーん！！なんて言われてしまいそうですが、私にとっては子供達と元旦那の事は別問題なのです。子供達がいてくれて良かったけど、元旦那と結婚したこと、出会ったことは後悔しています。矛盾だらけの胸の内です。（そんな風に思っているのに、たまに家族揃って楽しかった頃の思い出がチラついて自分が分からなくなります。何なんだろう一体。）
まとめ
離婚に関しては自分にも悪いところがあったしおあいこおあいこ。なんて思いつつも、辛くなるとついつい恨んでしまう元旦那。あれこれ言ったところで自分の気持ちが多少スッキリするだけで、現状は変わらないので胸にしまって過去は振り返らないように打ち消しながら頑張りたいです☆最後まで読んで頂きありがとうございました！！
