母子家庭がしんどいです。
今日は家事の途中で子供達が公園に行きたいと騒ぐので、キッズケータイを持たせて団地内の公園に先に遊びに行かせました。
家事を片付けて公園に向かうと、保育園のお友達とそのお父さんがブランコに乗って遊んでいました。そしてその横で一生懸命喋りながら楽しそうにブランコに乗るパープーがいました。
いつも思ってしまいます。パープーは【お父さんが好き】そして毎回ではないけれど『〇〇ちゃん、パパと来てた。』と羨ましそう。その姿を見ると申し訳なくて私は胸が苦しくなってしまいます。（ぎゅうちゃんも言わないだけで我慢しているんだと思います。）
パープーのお友達は子煩悩パパさんが多く、今日も買い物先でパパと来ているお友達と会ったばかりでした。（お友達のパパさんはいい人ばかりで、我が家の子供達にも優しく接してくれてとてもありがたいです。）
そんなパパさん達を見ると『結婚に失敗しちゃったな。』なんてションボリ考えてしてしまうけど、私が子供の立場なら『違うお家に生まれたかった。』と思ってしまうと思うので『私がこんな風に思っていたらいけない！！』と気持ちを奮い立たせるものの元気が出ません。
実家で採れた珍しい茄子。
余裕の無い子育て
パパさん達の余裕のある子育てを見て、自分の余裕の無さに『なんで私はこんなにいっぱいなんだろう。』なんて子供達をお風呂に入れながら隠れて泣いてしまいました。
自分を責めてしまいそうだったけど、気を強く持って自分で自分に『一人で全部やってるんだもん。余裕が無くて当然。』と言い聞かせて自分を責めるのを止めました。
体が重くて億劫です。
最近全てがしんどいのです。昔は公園に遊びに行くのもお散歩に行くのも大好きだったのに今は体が重いです。そしてすぐに怒ってしまったり優しく出来なかったり。自分で自分がコントロール出来ず、そんな自分が大嫌いなのです。
何でこんな風になっちゃったんだろう？離婚当初の方が今より何倍も大変だったけど、子供達と向き合えたような気がする。
子供達が大きくなって兄妹喧嘩が激しくなったことや、言うことを聞かなかったり嘘泣きや仮病の嵐に心底疲れ切っているのかも。それかただの甘えや怠け。
このままじゃいけない！！と思うものの気持ちがついていかず、悩むだけで変われずにいる自分がもどかしいのです。
まとめ
私が子供の立場だったら【違うお家に生まれたかった。】ときっと思ってしまう。違うお母さんが良かった。違うお父さんが良かった。こんな苦労をせずに済んだのにって。親を選んで生まれてくるなんて絶対嘘だよ。
でも、私は子供達のお母さんで良かったし、これからもそうでありたい。いつも怒ってばかりで優しくないダメな母親だけど、これから少しずつ変われるように努力するから、ママがママで良かったと思って貰えるように頑張るから、まだ諦めないでください。子供達よ！！これからもどうぞ宜しくお願いします☆最後まで読んで頂きありがとうございました！！愚痴ったらまた元気出して頑張ります(〃^∪^〃)早めに寝るぞ！！
