自分のことばかり考えていました。
先日、文通を始めてみようかな？って記事を書きましたが、《相手が自分に興味が無いと思うって事は、私自身が他人に興味が無いのでは？》とコメントを頂き（ありがとうございます☆）※現在、コメントは見られません。
もしや私、
他人に興味が無いのでは？
と気がつきました。
若い頃は自分を知って欲しかったし相手のことも知りたかった。承認欲求もそれなりにあった。それが今はほとんど無い。
友達や恋人が欲しいと思うのも、たまに来る寂しさを埋めたいだけで相手のことは考えていないような気がする。自分のことばっかり。
そのせいか、どんな人と友達や恋人になりたい？って言われても全く思いつかないし漠然としすぎて、話し相手になれば誰でもいいのではないか？って思ってしまう。忙しさもあり、自分のことでいっぱいいっぱいって言うのもあるんだろうけど…。
やっかいな羨ましい病も、上辺だけ見てそう思ってるだけで相手の真実を知りたいとは思わない。他人に興味が無いのに羨ましがるって何なんだろう？分からぬ～。
兎にも角にも、人と仲良くなるには相手を知り自分を知って貰わなければ何にも始まらない！！自分の殻に閉じ籠もっているうちは誰とも仲良くなれんのじゃ！！
《勇気を出して頑張ろう！！エイエイオー！！》なんて思っていたのに、私と仲良くしたことで、私を知る人から一緒に馬鹿にされて笑われる映像が頭の中に浮かんで来て怖い。（陰でコソコソ笑われてるイメージ）相手に嫌な思いをさせたくないしガッカリさせたくない。誰も私を知る人のいない土地に引っ越したい。
いや、私の事なんて笑うどころか眼中に無いよ。気にしすぎ。被害妄想！！
とは思うものの、嫌われたくなくて自分のことを知って欲しくない気持ちになってしまっている。自分の何がそんなにいけないのか？恥ずかしい存在なのか？自分でもそれが分からないのに…。
こうしてまた、誰とも打ち解けられないまま、孤独に生きていくのである。
まとめ
今日は《どこかで勇気を出さないと、人生何も変わらないまま終わってしまう。》なんて考えていました。無駄に時間ばかり過ぎていく。頑張れ私！！勇気は慣れだ！！まずは人に興味を持つところから始めたいです☆最後まで読んで頂きありがとうございました！！
