蟻地獄です。
色々あってまだまだ不安定な私。仕事が暇なので不安が募って気持ちを保つのに必死になっています。子供達にも申し訳なくて浮上できず蟻地獄にいるようです。早朝覚醒が余計にメンタルを消耗する(´；ω；`)ｳｩｩ朝からどんよりです。
そこまで思うならさっさと転職すればいいのにって思うけど、どうしても一歩が踏み出せない。求人を見るだけで動悸がしている。こわい。
何だか、ポジティブな自分をネガティブな自分がいつも上書きして心をズタズタに荒らしていく。昔はこんなに優柔不断じゃ無かったのにな。むしろ適当なくらいでした。（マラソン大会が無いという理由で高校を決めたくらい。）
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このこの二つの気持ちがせめぎ合う感じが摂食障害の時に似てる。
食べることを頑張りたい自分と過食嘔吐してしまう自分。後者がいつも勝ってばかりだったけど、今も同じ感じがする。摂食障害になって以降、凄く優柔不断になったと思う。とにかく決められない。考え方や心の癖みたいなものは残っているのかも？
でも、病気のせいじゃない。免罪符にしたいだけ。ただの意気地なし根性無し無責任で甘えてるだけ。
母子家庭疲れた(´；ω；`)ｳｩｩ今生活出来てない訳じゃないし貯金も出来てる。なのに焦って不安で仕方がない。一人親もうやめたい。情けなくて消えてしまいたい。でも頑張らないと！
今週末はクリスマス！どうせ何もしようとしないんだから悩むだけ無駄だって分かっているけどやめられない。ニートとか引き籠りって同じ気持ちなのかな？
気持ち一旦切り替えよう！もう涙出てくる～最後まで読んでいただきありがとうございました！
