分かる気もします。
今日は朝から仕事に行きたくなくて仕方がありませんでした。社長の機嫌は相変わらず悪くて何か聞くのも怖くて動悸がする。生きた心地がしない。
辞めたいな。でも辞めたら後悔するかな？次の仕事決まるかな？続くかな？辞めたいなんて怖くて言えないよ。どこに行っても辛いのは同じじゃない？なんて勇気が出ずグルグル思い悩んでいると、辞めなくても次の仕事を探さなくてもいい方法に辿り着く。現実的じゃないのにそればっかり頭に浮かぶ。もう全部から逃げ出したいんだろうな。
そんなに嫌なら辞めればいいのに。が出来ない理由が何となく分かる。私は甘えてるだけなのかもしれないけど、小心者で毎日が怖くて本当に辛い。
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最近、また仕事が無くなって暇になってきました。休業になる日も近いかも？いっそのこと廃業してくれたらいいのになんて思ってしまう。潰れてしまえ。（潰れるまでが地獄の日々になりそうだけど。サンドバッグがすぎる。）
優柔不断で心配性で何も決められなくて、もう何年も時間が過ぎるのを自分を責めながらじっと耐えてる。子供達の事は楽しみではあるけれど、お金とか仕事とか自分のことだけで精一杯な気がしている。子供達もそれぞれ自分の時間を過ごすようになったしあと最低６年。あと少しあと少しだ！甘えてるだけだ！頑張れ私！最後まで読んでいただきありがとうございました！
