母子家庭で頑張る事に少し疲れてしまいました。
家事に育児に仕事に頑張ることに疲れました。少し休みたい。結婚を決めたのは自分で離婚という道を選んだのも自分。子供達の為に頑張らなきゃ行けない立場なのはよく分かっているけどいまの状況が辛く感じてしまっています。
気持ちの波があって元気に前向きに頑張れる時もあれば、凄く落ち込む日もあって。自分の心を一定に保つことが難しい状態です。※以下、凄くネガティブです。
きっかけは些細なこと。
我が家の子供達は私の作ったご飯をあまり食べてくれません。私がどんなに頑張って美味しく作っても嫌な顔ばかりしています。(ちなみに買ってきたお弁当も外食も。)
今朝もそんな感じだったので、溜まりに溜まっていた気持ちが溢れ出しかなり怒ってしまいました。子供達にだって体調が悪かったりお腹がいっぱいだったり。食べない理由はちゃんとあるのだけど、毎日の事で他にもイライラが溜まっていたので我慢の限界が来てしまいました。
怒った後は自己嫌悪。子供達に食べることを強制していたようで申し訳なかったな。と反省しながらも、
仕事は毎日嫌なことばかり。子育てもいっぱいいっぱい。もう疲れた。
なんてメソメソしてしまったけど、どんなに大変で辛くても自分一人でやらなくてはならない事は分かっていたので、気持ちを切り替えて何とか朝の準備を済ませて家を出た。メソメソ落ち込んでる時間さえ私には無いのが今の現実です。(朝は特に)
父親がいれば。
こんな時《父親がいれば。》と思ってしまう自分がいます。私が怒ってしまった時の子供達へのフォローや家事育児への協力。子供達をたまにお風呂に入れてくれるだけでもありがたいし、子供達が寝静まった後に仕事や子育ての話をして笑い合いたい。なんて思うけど、私に都合のいい旦那象をイメージしているだけで現実はもっと複雑で難しい。《父親がいたら。》って一番思うのは子供達だろうし、私しっかりしなきゃって思う。
最近の子供達の様子。
最近の子供達は年が近いこともあって喧嘩ばかりしています。意地悪をしてはどちらかが泣いての繰り返しです。そのたびに私に言いつけに来るので休む暇もありません。特に妹のパープーは少しのことで火がついたように大声で泣くので毎回大変です。(嘘泣きも多い。)
パープーは赤ちゃんの頃からとてもよく泣く子で、ご飯はちゃんと食べないし夜は中々寝ないしでとても手のかかる子でした。保育園や外ではかなりお姉ちゃんをしているようで外面の良さに不安にはなるものの、そのギャップに思わず笑ってしまいます。泣いてない時は笑っている事も多く甘えん坊で可愛いですけどね(〃^∪^〃)（話が逸れました！！）
自分に優しくしよう。
落ち込んでいる時や辛い時に《みんな頑張ってる。》って思ってしまうけど《みんなって誰？》って自分に思う。だって子供の性格も違えば生活環境だって私自身の器だって違う。比較なんて出来る訳ない。自分が精一杯頑張っているのなら人と比べる必要なんてきっと無い。《私頑張ってる！！大変だったね。お疲れ様。》って自分に優しくして少し休めばいい。そしたらまた頑張れるから。※という訳で今晩はカップ麺だったぜ！！
大変なのは当たり前
離婚して一人で子育てしてるのだから大変なのは当たり前。経済的不安だって当然なんだ。母親の私がしっかりしないと子供達だって不安になる。言わないだけで子供達だって思う事は沢山あるはず。メソメソして落ち込んでたって誰も助けてはくれない。自分で乗り越えて強く前に進んで行かないといつまでたっても暗闇からは抜け出す事は出来ないんだ。
まとめ
朝、メソメソしながら《みいつけた！》のさぼえちゃんとスイちゃんの無邪気な姿を見たらクスッと笑ってしまいました。《私、まだ頑張れる！！》と元気を貰いました。子供達には沢山《ごめんね》を言って夜は長いことふざけっこして遊びました。布団に入り、寝かしつけをしながら《子供達がいてくれて良かった。》って改めて思いました。応援してくれる人や助けてくれる人だって沢山いる！！元気出してまた頑張ります！！最後までありがとうございました☆追記：おおかみこどもの雨と雪が放送されましたが、これを見ると自分情けないな。ってホント思います。見習わなければ！！
