結局また落ち込んでいます。
気持ちの落ち込みはＰＭＳのせいだと思っていたのですが、結局また落ち込んでいます。心療内科をキャンセルしたばかりなのに、私は本当に面倒くさい人間です。
胸が重くて息が苦しくて、喉はヒリヒリするし飲み込みは悪いし。毎日嫌になってしまいます。勇気を出して心療内科の予約を入れても、どうせまた診察までに回復してしまうだろうし、もうどうにもしようがありません。
今となってはこうなった原因もよく分からなくなってしまいました。何でこんなに気持ちが落ち込むのか？胸が苦しいのか分からないんです。気持ちの浮き沈みも激しすぎます。
それでも毎日仕事に行き家事育児が出来る。という事実。だから私のこの気持ちは、だただの甘えなんだと思います。でも苦しくてたまらないからいっそのこと倒れてしまったら楽になれるのにな…。なんて無責任な事を考えてしまいます。シングルマザーなのにこんなのダメだよね。しっかりせねば。
病院が怖いんです。
私はかまってちゃんで『我慢が足りない大袈裟な奴。』で育ってきたので病院に行くのが怖いです。病院でもそう言われるんじゃ無いか？と思うと症状を強く訴える事が出来ません。せっかく病院に行っても、すぐ『私の気のせいかもしれないので様子を見てみます。』で諦めて帰ってきてしまいます。そしてじっと我慢しています。
多分、私は気持ちの落ち込みとか不眠とか。それを訴えていいレベルに自分が達しているのか？分からないんです。
みんなそれを我慢して生きてるのに私だけが大袈裟に騒いでるような気がして、甘えているような気がして病院に行くのが怖いです。だから『他の人は分からないけど、私はこんな症状で毎日辛くてたまらないんです。』って声を大にして言えたらいいのにな。って思います。
心療内科に予約を入れて調子が良くなったのは希望が見えたからなのかもしれません。この重苦しい毎日から抜け出せるかもしれない！！って希望が。そのくらいで調子が良くなるようではやっぱり気持ちの問題なのかもしれませんね。
せっかくのお盆休みなのに私は何をやってるんだか。
落ち込むと言いつつも、気持ちを奮い立たせてカラーボックスを組み立てたり、
※これを見ると落ち込んでるとは思えない。頑張れるからこそ苦しくて生殺しな感じがするんです。
ショッピングモールに出掛けたり。子供達と公園に行ったり布団の上でふざけっこをしたり。陰に隠れて溜息をつきつつも何とか日々を過ごすことが出来ています。だから『つらい。』なんて言っていい立場に私はいないのかもしれません。しっかりせねば。
三人ぼっちの公園のベンチで目を瞑っていると、いつの間にか足元に矢印が書かれていました。離れた場所にいる息子の口から恐ろしい言葉が…！！
まとめ
ブログに書いてちょっとスッキリ！！予約をキャンセルしておいてネガティブな事を書くのもな…。なんて控えていたのですが、溜めると苦しいので書きました。金曜日は元気だったのにな。もう自分が分かりません(´；ω；`)ｳｩｩただの弱虫なのかもしれません。
気持ちを明るくするべくネットで色々調べてみたのですが、利き手を変えたり、食べ物に気を使ってみたり。頑張ってみようと思います。私が明るくないと家が暗くなる！！大黒柱だもん☆どんなに気持ちが落ち込んでも元気が無くても子供達の前ではいつもの私でいなくちゃ！！弱虫だけど頑張るぞ！！最後まで読んで頂きありがとうございました！！
