シングルマザーになったのが何で私なんだろう？と思ってしまいます。
ここのところ花粉症と風邪で体調が悪く気持ちも落ち込み気味です。子育てもいっぱいいっぱいで忙しくて眩暈がしていつも少し気持ちが悪いです。
私はネガティブで弱虫でいつもメソメソしていて情けなくて。強い母親、強いシングルマザーとはかなりかけ離れたところにいます。忙しさと不安と焦りでいっぱいいっぱいになった時、つい思ってしまうんです。
シングルマザーになったのが何で私だったんだろう？
って。答えは考えるまでも無く自分で選んで自分で決めたからなのだけど、辛くなると残念ながらそんな風に思ってしまうのです。
(追記：みんな色んな事を乗り越えて強く頑張ってるんですよね。泣き言をいう自分が情けないです。)
以前父が定年退職して《老後を楽しむぞ！！》と思った矢先に舌癌になりました。手術をして１０年以上経ち今は元気にしていますが、あの時父は『何で俺なんだろう。』と何度も何度も思ったそうです。
父の『何で』は私の『何で』とは比較にならないし、私が自分で選んだ道なのだからそんな事を言える立場じゃないのは分かっているのですが、辛くなると思わずにはいられないのです。
弱虫だからシングルマザーになったんだ。
世の中には私よりキラキラして強い人や実家がお金持ちだったり裕福な人が沢山います。私は心が汚いからそんな人達を見て《何で気が弱くてお金もない私がシングルマザーになったんだろう。》と思ってしまいます。でも、考えれば答えは明白で。キラキラして強く輝いている人にはそれだけ魅力があり、裕福な人には心の余裕がある。同じ状況に立たされても離婚という道を回避出来たかもしれないし、そもそも結婚自体、相手をよく見極めてしているだろうし。色々考えて私は
『弱音ばっかり吐いてメソメソしてるからシングルマザーになったんだろうな。』
と確信している。(※注：あくまで私の場合です！！)
私そんなに悪い妻だった？と思うこともある。
お出掛け先で旦那さんを叩いていたり、馬鹿にしている人を見たりすると『私そんなに悪い妻だった？』と思ってしまい胸が苦しくて泣きたくなります。（※注：その人なりの愛情表現や夫婦の形なのかもしれないのですが。）
私は離婚してからずっと《自分が至らなかったせいだ。》という思いがいつも胸にありました。元旦那は自分からは何もしない人だったので、私は一人で頑張りすぎて元旦那に強く言ってしまう事も多々ありました。そんな私の姿を見て身内からは《悪いのは私。元旦那に対して強すぎる。元旦那が可哀想。》と批判されてずっと長いこと生きて来ました。（元旦那はとても外面が良かったです。）
元旦那がああなったのは私にも責任があるんだ。なんて思って自分を責めて来たけど、テレビや町の人を見ると《自分が思ってるより悪い妻じゃないんじゃないか？人に批判されるほど強くないんじゃないか？》と思う事がよくあって。自分で自分に何度も問いかけてしまうのです。《離婚するほど私悪い妻だった？》と。行き場の無いモヤモヤがずっと胸に残ってさまよっています。
まとめ
自分が選んで自分で決めた道なのに、幸せそうな人を妬んで《なんで自分なんだろう。》なんて思う事はもう終わりにしたい。誰がなってもいい訳じゃない。そんな風に思う自分をとても残念に思うし、そんな事を思ってしまうような自分を変えたいと思う。もう過去には戻れないのだから元気を出してまた頑張りたい！！この記事を読まれて気を悪くされる方がいたら本当にごめんなさい(´；ω；｀)最後までありがとうございました！！
