再婚の事実を知りました。
うわーーーん！！
以前、ブログに書いたシンママさん。
何と！！再婚していました！！保育園のお便りに書かれていた名前の名字が変わっていたんです。
私は再婚はしないって決めているし、羨ましくなんてないけど…。ないけどさっ！！・・・。
羨ましいよぉぉぉっ！！
幸せな結婚生活。新しい命が生まれる可能性だってある。私とは年に数回挨拶をする程度で全く親しく無いのだけれど、なぜか置いてけぼりをくらったような複雑な心境です。
【再婚しない】って決めたのは自分で、羨ましいなんて言える立場じゃないけれど、そんな風に思ってしまう自分の優柔不断さが今はとても情けないです。
矛盾した感情
【再婚しない】と決めているのに、再婚した人を羨ましく思ってしまうその矛盾。以前、書いたことがあるけど、
《女としての私は再婚してもう一度家庭を築きたい！！》と思っているのに《母親としての私は再婚はしない！！》と決めているから、矛盾したこの感情は考えてみれば当然のことなのかもしれない。
子供達の為に再婚しないのも、子供達の為に再婚するのも。一人で頑張るのも。人それぞれ考え方は違うしどれが正解かは分からないけど、幸せに暮らせるのならきっとどれを選んでもそれが正解なんだと思う。
私はそもそも相手がいないから、再婚の心配をする必要なんてこれっぽっちもないのだけれど、あえて再婚について語るとすれば、
再婚に憧れはあるものの、結婚の現実を知っているからこそ再婚するのが怖いのです。
言い訳をして諦めようとしている事実
再婚の事を考えると、子供達の事が心配なのはもちろん。義実家とか介護とか。お互い様とは言えど正直面倒に思ってしまっている自分がいます。そして選んだ相手が再婚後も必ずいい人とは限らない。何が起こるか分からないのが結婚。そんなリスクを背負うくらいなら一人の方が気楽かな？なんて思ってしまっています。なんて…。
本当は再婚しない理由探して自分に言い聞かせて納得させているだけ。女として再婚したい自分を、母親としての自分が抑圧しているだけ。
だって、私は母親としての自分を優先しようとそう決めたから。子供達の為にリスクは負わず一人で頑張ると決めたから。
それなのに他人を羨ましがってメソメソ泣くなんて、情けなさ過ぎて自分で自分をひっぱたいてやりたい。そう決めたのならもう迷うな！！自分の意志をしっかり持って明るく前に進まなきゃ！！※ちなみにこんなこと言ってるけど彼氏すらいません。
まとめ
今日は防災速報で目を覚まして、隣で眠る子供達を見て『いざという時は一人で守らなけらばならないんだ。』と一人不安を感じていました。
避難所に避難したところで私は一人。みんな自分の家族を守るのに精一杯で助けてくれる人なんてきっといない。私がしっかりしないと子供達を守れない！！旦那さんが単身赴任や出張でいない人だっているし《私だけじゃ無い。》そう思おうと努力したけど、本当にいない訳じゃ無いし、この差は大きい。
そんな風に気持ちが暗くなっていたから、余計にシンママさんの再婚が羨ましく思えてモヤモヤしてしまったのかもしれません。
最近、口癖のようにネガティブな言葉を吐いてしまいます。そんなネガティブな言葉をポジティブに変えて、前向きに頑張っていきたいです(o´∀`)b最後まで読んで頂きありがとうございました！！
