子供達の成長を喜び合いたかった。
今日は三連休の初日。我が家は朝から大忙しです。なぜなら…。ぎゅうちゃんがスイミングだからです！！
眠い眠いと目をこすりながら朝ご飯を食べさせてスイミングまで向かいます。
初めのうちは、待合室でぎゅうちゃんの勇ましい姿をパープーと眺めていたのですが、今は一度帰って家事を済ませてから迎えに行くようにしています。万が一の忘れ物や困り事があっても、ぎゅうちゃんにはキッズケータイを持たせているのでひとまず安心です(o´∀`)b凄く便利！！
そんなこんなで超特急で家事を済ませてスイミングに向かうと、見慣れた顔がそこにありました。なんと、
同じ保育園の仲良し家族でした。
今日が初めてのスイミングのようで、家族揃ってプールを眺めていました。レッスンが始まるとお子さんに手を振りつつ夫婦で楽しそうに会話をしていました。
いいな…。羨ましい。
ハッ！！ダメダメ！！隣の芝生は青く見えるだけ！！私だって幸せじゃん！！
そこには、心の奥底から湧き上がってくる『羨ましい。』を必死に打ち消している自分がいました。そして私は離婚してすぐの頃の自分の気持ちを思い出していました。
子育ての喜びを誰かと分かち合いたかった。
仲良し家族を見て、《子供の成長を一緒に喜んで分かち合える人がいるっていいな。》って私は羨ましく思っていました。子供達だって父親に色々と見て貰いたいはずです。
そういえば離婚してすぐの頃は、元旦那が子供達の成長を見られないことが私は残念で残念で仕方がありませんでした。当時は復縁も考えていたので尚更です。
昔は用事のついでに元旦那に子供達のことを話すことが度々ありましたが、話すたびに残念に思うことが多くて、今はもうほとんど話さなくなりました。向こうも聞いては来ることはありません。
離婚したのに何であんな風に思ったのか？自分でもよく分かりませんが、離婚当時は色々と大変すぎて共倒れ寸前で、私は普通の精神状態じゃありませんでした。今となってみれば離婚の意味をちゃんと分かっていたのか？復縁なんて何寝ぼけたことを言ってるのか？自分で自分に疑問を感じてしまいますが、私とって離婚は意味不明の色んな感情が入り混じっていて何だかとても難しいのです。（子供達よごめん。）
仲良し家族を見て《子育ての喜びを分かち合える人がいたらいいな。》とは思うものの。それはもう叶いそうにないので、無いものねだりをするのでは無く前向きに頑張って行きたいと思います。子供たちの成長はしっかり私の目に焼きつけておくぞ！！
ちなみに見知らぬ家族の幸せな姿よりも、顔見知りの幸せな姿の方が心にグサッと突き刺さって私はとても辛いのです。
惨めな再会はホントに嫌だ！！
そんなこんなで気を取り直してスイミングの帰りに子供達とスーパーに買い物に行くと、以前同じ団地に住んでいたママさんと遭遇してしまいました。
『二人目が産まれます。新築します。』と言って出て行った団地に、わずか半年で出戻った私達。ホントに惨めでした。精一杯の笑顔で『また宜しくお願いします。』と言った日は今も忘れられません。その後、ママさん達は家を新築して引っ越して行きました。
久しぶりに会ったママさんは赤ちゃんをおんぶしていました。人生順調そう。
私は目が合うと《誰だっけ？》と考え、ハッ！！と気がつくと軽く挨拶をして、すぐその場を後にしました。何も聞かれたくない、何も言いたくない。私は酷くソワソワして平静を装うのに必死でした。弱虫な自分が本当に情けないです(´；ω；`)ｳｩｩママさん、ごめんなさい！！
まとめ
私は気持ちの上がり下がりが激しく、優柔不断な性格なので自分で自分に疲れてしまっています。ちなみに今日はネガティブモードでした。『いつも同じことでグルグル悩んでバカみたい。』なんて分かってはいるものの、自分を変える事って思うよりもずっと難しいです。
自分で決めたことを何があっても貫き通す強さがあったら、悩んだり落ち込んだりすることが減って今よりもっと前向きでいられるような気がしています。しっかりしなきゃ。シングルマザーの現実をしっかり受け止めて少しずつ頑張りたいです(〃^∪^〃)最後まで読んで頂きありがとうございました！！
