無いものねだりをしていました。
今日は《私は一体どうしたら幸せだって思えるんだろう？》って考えていました。旦那さんがいたら？お金があったら？美人だったら？自分に自信があったら？
そういえば、先日スーパーでパープーのお友達とそのママさんに会いました。ママさんは大きなキラキラ光る指輪をしていてネイルも綺麗でオシャレで輝いて見えました。
私はダサくてボロボロの自分が恥ずかしくて走って逃げ出したい衝動に駆られていました。人見知りもあり震えてしまいます。そして同時にママさんが羨ましくて仕方がありませんでした。
私には良いところしか見えていないのかもしれないけど、余裕のあるママさんの生活が羨ましかった…。あんな大きくて綺麗な指輪。私は一度だって付けたこと無い。（独身の時に買ったのかもしれないけど。）すごくきれい。
今日は急にその事を思い出して、ふと
私、指輪欲しかったっけ？
と疑問が湧いてきました。アクセサリーは可愛くて好きだけど、照れくさくて付けるのが苦手だし、ネイルも綺麗で素敵だとは思うけど、自分がやりたいかと聞かれると微妙な感じ。ガサツですぐ剥がれてしまうし塗り直しも大変だから。
《人がやってるから。私に無い物を持っているから。》無い物ねだりで羨ましくて感じていただけで、私はそれを心から欲しいと思ってはいなかったのかもしれません。手に入らないから欲しくなっただけで、それを持たない自分は可哀想だって悲劇のヒロインになりたいだけだったのかも…。自分の気持ちや価値観だけ見ていたら、欲しい物なんて私にはきっとそんなに無い。ただの羨ましい病なんだ。
宝くじが当たっても。
宝くじか当たった時のことを考えてみると、仕事を短時間勤務にしたいとは思っても、欲しい物が思いつきません。羨ましく思ってたオシャレも豪華な旅行も行きたいとは思えないし、欲しい物もやりたいことも思いつきません。だって、どれもこれも手に入ると思ったら急に色褪せてしまったから。
基本私は、面倒くさがり屋で人見知りでとても臆病なのです。
だから出来ない理由があった方が自分を正当化出来る。《子供達が小さいから。》《お金が無いから。》何かしら理由をつけて嫌なことから、勇気を出して挑戦することから逃げて、私は本当はやりたいのに我慢してるんだよ風を装って。勇気を出すのが怖いから。モヤモヤする胸を押さえつつ自分を納得させることに必死です。
まとめ
私は無いもの埋めようとしていただけで、本当の自分を見失っていたのかもしれません。私が本当に欲しい物は？やりたいことは何なのかをよく考えてみたいと思います。
最近、少しずつ羨ましい病が収まってきました。受け入れたというか諦めたというか。心穏やかに過ごせるのあればそれは前向きであるような気がします。
シングルで辛いこともあるけれど、私は寂しがり屋だから子供達が傍に居てくれて良かったです。巣立つ日を考えると寂しくなってしまうけど、幸せになって欲しいです。人と比べたり他人の意見に左右されず、自分の価値観をしっかり持って頑張っていきたいです。自分探しじゃーーっ！！最後まで読んで頂きありがとうございました！！
