調子が悪いです。
実はここ数日、心の調子が悪いです。これを言われた金曜日から胸の奥がモヤモヤしています。
こんな事を平然と言える人がお金もあって好きな事をして、幸せに暮らしてると思うと人生ってホント不平等なんだな。って思ってしまいます。
最近、子供達が巣立った後、お金も無く一人寂しそうに暮らす自分の姿が頭から離れません。未来の私は子供達と同居しているかもしれないし、親の介護をしているかもしれない。一人とは限らないのに、部屋の窓辺に一人ポツンと立ち尽くす自分の姿がどうしても頭から離れないのです。
私の人生を変えるには、もはや《宝くじ》しか無いように思います。
見てしまった。
以前、間違って一瞬だけラインの友達自動追加を押してしまったことがあったんです。それ以来、《もしかして知り合い？》に何人か表示されるようになってしまいました。中には見覚えの無い名前もあってちょっと怖い。
昨日は何を思ったのか？ふとそれを見てしまい、元々落ち込んでた気持ちがさらに落ち込んでしまいました。
なぜなら、子育てひろばで一緒だった疎遠になったママ友さんのアイコンが、お子さんと赤ちゃんだったからです。当時を思い出して色々と辛くなってしまいました。
ママ友さんに赤ちゃんが生まれたのは、以前ショッピングモールで見かけて知ってはいたのですが、改めて見るとやっぱり羨ましい…。私ももっとのんびり子育てしたかった。その為に頑張ってお金を貯めて頭金をいっぱい入れて家を買ったのに、わずか半年で泡のように消えてしまった。貯めに貯めたお金も消えた…。
きっと今も変わらず専業主婦で、旦那さんやお母さんに助けて貰いながら楽しく子育てしてるんだろうな…。なんて勝手に妄想し始めて自分と比べてションボリ。
あの頃は私も子育てに夢中で今より優しくて良いママでした。いつからこんな風になっちゃったんだろう。子育てを楽しむどころか急がせて怒ってばかり。生きるのに精一杯で余裕が無い。こんな私になりたくなかった。こんな風に自分の事ばかり考えてしまう自分も嫌だ。そして落ち込み悩んで悩んで行き着く先は、
人生、失敗しちゃったな。
ということ。でも、子供達がいてくれて良かった。元旦那と結婚した事は死ぬまで後悔していそうだけと、子供達がいてくれた事は死ぬまで子供達に感謝していそうです。矛盾しちゃいますが。
まとめ
離婚前、ぎゅうちゃんとよく一緒に遊びに行った子育てひろば。のんびりとした穏やかな時間。あの頃の顔見知りのママさんが二人目、三人目を連れている姿を見ると、今もまだ子育てひろばに通ってるのかな？私もあんな風になりたくて頑張ってきたのにな。って羨ましさと後悔で辛くなります。子供達と一緒にいたくて頑張ったのにな…。ホントに一番辛いです。子供達よごめん。
隣の芝生が青く見えるだけとか良いところしか見ていないとか。自分も幸せだって分かってるのに気持ちが止められない日があります。私の欲張りめ。でも、最近は羨ましいより元旦那を選んだ後悔の方が上かな。後悔がしつこすぎる笑。（お互い様ですが。）このまま人生終わっちゃうよ！！気持ち吐き出したらまた頑張ろう！！最後まで読んで頂きありがとうございました☆
