勇気が出ないんだ。
最近、つまらない人生だったな。ってよく思ってしまいます。まだ終わった訳では無いけれど、36年も生きていれば自分の未来は大体想像がつく。きっとこの先も変わらず今と同じ気持ちで私は過ごしているのだと思う。（子供達のことでは無く、私個人としての人生です。子供達がいれば人生それで十分なのかもしれないけど…。私の欲張りめ。）
『何か良いこと無いかな？』が最近の口癖で、行動に移せず運任せにしてきたけど、やっぱり何も起きやしない。待ってるだけじゃダメなんだ。希望よりもネガティブな気持ちの方が強くて挫けてばかりいたけど、いい加減自分から動き出さないと人生無駄にしてしまう。
人生楽しむためには、勇気を出して一歩踏み出さなきゃ！！って思ったんだけど、
怖くて勇気が出ないんだ。
ピアノを習ってみたいけど、先生に嫌われたらやだな。とか通いきれるかな？なんて色々考えると怖くなってしまうし、それに何より問い合わせる勇気が出ない。（致命的）
悩んでた文通もネットで《シングルやメンヘラは嫌だ。》なんてネットの書き込みを見てしまったものだから気持ちが萎んでしまった。みんながそうとは限らないのに。
母からは《再婚でなくてもネットで恋人を探したら？いい人がいたらその時再婚を考えればいいんだし。》なんて言われて、そうしようと思ったけど、体型とか子供達がどうこう言うより前にそもそもネットで婚活するのが怖い。会うのは勿論、メールでやり取りするのも怖い。登録するのも怖い。人が怖い。
離婚５年目で、友達もいなければ浮いた話の一つも無い私は、自分のダメなところ探しをしては、だから私は離婚したんだ。だから一人ぼっちなんだ。と自分を責めてばかりいます。
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そして、何でだろう？友達でも恋人でも過去の自分を知られるのが嫌で、仲良くなった人と一緒にいる所を同級生に見つかり、あんな下賊の輩と付き合うなんて！！と噂されて嫌われてしまう想像ばかりしてしまいます。被害妄想が果てしない。病気か？
洋服を買いに行くのも化粧品を買いに行くのも知り合いに見られのが嫌で（食料品と日用品は平気）、お洒落した姿を見られるのも恥ずかしくて嫌で、何に関してもとにかくビビリで小心者で生きるのに疲れる。いつからそんな風になっちゃったんだろう？年々酷くなっていく。それなのに人生に変な期待をしているからタチが悪い。最近それも少し収まってきたけど。
まとめ
人生をつまらないものにするのも楽しいものにするのも全部私の勇気次第。けど、それがとても難しい。
この勇気の無さに自分で自分がイラつくぜ。他人は私を見てもっとイラつくと思う。（だからボッチなんだよ。と自分でも思う。人をイラつかせるタイプ。気をつけたい。）何でこんなに意気地が無いのか…。泣きたいよ。
それでも少しずつ前へ前へ。精一杯頑張ろう！！子供達の前だけでもシュッとしていなくちゃね☆ちなみに今日は勇気を出してd払いに登録してみました。凄いドキドキした！！今後、フリマアプリやPayにも挑戦して行きたいです。最後まで読んで頂きありがとうございました。
