落ち込んでいます。
定期的にやってくる、人生失敗しちゃったな…。の後悔。
恋愛ドラマや漫画を見ると、現実ではあり得えないって分かっているのに友達も恋人もいない自分と比べて落ち込んでしまう。
旦那さんのいる人のブログや書き込みを見ては、専業や二馬力、パートナーがいることが羨ましくて結婚の後悔に襲われてしまう。
元旦那と結婚したから大好きな子供達と出会えた。そう分かっているのに《失敗しちゃったな。》から抜け出せない。子供達は良くて元旦那はダメという矛盾。いい加減前に進みたい(´；ω；`)ｳｩｩここまで来ると、もう失敗しちゃったナーの呪いかな？なんて思ってしまう。（プリキュア風）いつまでも胸に棲み着いて離れてくれない。
※こんなの。
心の調子が良い時は自分の芝生が青く見えるけど、調子が悪くなると途端に隣の芝生の方が青く見えてしまう不思議。
表に出さないだけで、みんな何かを抱えてる。とは思いつつも、何も無い人も現実にはいる訳で、落ち込んでる時は他人の良いところばかりが目について辛い。もう過去には戻れないのだから、地に足つけて頑張らなくちゃ！！
理想の再婚
そういえば、少し前に同じ団地のシンママさんが引っ越していきました。予想だけど、お子さんが大学生になり一人暮らしを始めるのを期に再婚したんだと思う。最後の方は男の人といるのをよく見かけたから。（お子さんが一緒に住んでる時は見なかった。）私にとっては理想の再婚。
巣立ってからの再婚も『子供達が帰る実家が無くなっちゃう。』なんて意見もあれば、逆に『シングルの母親が一人でいるのは心配だから再婚して欲しい。』なんて意見もあって難しい。
私としては子供達が巣立った後は出来ることなら再婚したい。一人はやっぱり寂しいよ。だけど、年齢が上がれば上がるほどそれが難しくなっていく。
そう思うと、今婚活（恋人探し）に動き出さなかったことを将来後悔しないか？ってつい考えてしまう。私も今年で36だ。
今、再婚したい訳じゃないから彼氏でいいんじゃない？って思ったりもするけど、それって凄く難しいことだよね？婚活より難しい気がする。まして私には友達も知り合いもいない。出会う場がない。
そして何より一番は子供達を預けて出掛けることに罪悪感を感じてしまうこと。（実家の母は婚活（彼氏）を勧めていて子供達を預かるよ。と言ってくれています。）直接、彼氏に会わないにしても子供達の気持ちがやっぱり気になる。
子供達抜きにしても、私は人と出会うのが怖くてたまらないので、寂しいと言いつつも、これからもずっと一人でいるような気がします。（なんじゃそりゃ！！）
何だか色々と複雑で自分で自分が分からなくなってしまいました。寝不足だからかな？まとまりませんが、今は後悔の無いように全力で子育てを頑張りたいです！！最後まで読んで頂きありがとうございました！！
