眠れません。
ここ数日。布団に入ってもなかなか寝付く事が出来ません。静まり返った暗い部屋でひたすら目を瞑って意識が遠のくのを待っています。どれだけ時間が経ったのか？眠れない事に焦りを感じてあっちにゴロゴロこっちにゴロゴロ。泣きたいほどに眠れません。嫌な時間です。
次第に現実では有り得ないような夢見がちな妄想をしてムフフ。希望で胸がときめきます。からの現実回帰で毎晩落ち込みが激しいです笑。妄想の中の私は若くて美人で性格も良くて。ツッコミどころ満載で自分で自分に失笑してしまいます。
暗い部屋の天井を眺めながら、人生について考えてみたり寂しくて子供達にスリスリしたり。結局最後は薬を飲んで眠るのだけど、それも癖になりそうで怖くて、毎日寝不足で朝がとても辛いのです。
休みたいＭＡＸ
そんなこんなで毎朝『休みたい…。』を連発しています。仕事は暇だから休もうと思えば休めるけど、私にはその勇気がありません。《収入を考えると休めない。》なんて言う前に本当は勇気が無くて休めないんです。そして収入のせいにしています。
冷蔵庫から安い栄養ドリンクを出してグィッと一気飲みして自分に喝を入れて、毎朝何とか出勤しています。とはいえ私の場合、休んだところで眠れる訳でも無いし、気分転換に出かけても落ち込んで帰って来るだけなので、仕事に行くのが一番いいのかも知れません。罪悪感に悩まなくて済むし、お金にもなるから。
自分が嫌いで仕方がないです。
自分が意気地なしの欲張りだってことはちゃんと分かっていて、それがまた自分を悩ませています。変わろうと何度決意しても変わることが出来ずに流されるまま時間を過ごしています。勇気が出ずに一歩踏み出せないのなら、甘んじてその状況を受け入れるしかないのに不幸ぶってバカみたいです。周りにもそう思われてるだろうし自分でもそう思うし。私は救いようのない大バカヤロウです。自分に酔ってる場合じゃないぞ！！
幸せなんて自分次第で、どの立場にいてもメリットデメリットがあって、いいところばかりを見てはいけないって分かってるけど、もう目が青く染まっちゃったみたいで隣の芝生が青く見えて仕方がないです。だけど、最近はそんな人を羨む気持ちと、自分の恵まれた環境と感謝の気持ちが闘っていて胸がとても苦しいです。葛藤しています。
まとめ
ここ何日か気持ちが落ち込んで仕方がありません。意味もなくポロッと泣いちゃう感じです。何がそんなに悲しいの？って言われると答えが見つかりません。でも、その分子供達と過ごす日常の何気ない幸せ一つ一つを噛み締める事が出来ているので、これはこれで良かったのかもしれません。
いつも自分に酔いつつ不幸ぶって欲張りで恥ずかしい事ばかり言ってごめんなさい。そして同じような内容を何度も書いてしまう決断つかずの優柔不断。あ～もう！！自分なんかホントに大嫌い！！でも、大好きになれるように前向きに頑張りたいです(〃^∪^〃)最後まで読んで頂きありがとうございました！！
